На речных перекатах На речных перекатах

О проекте

Литература

Полезные ссылки 

Гостевая книга

Пишите нам

Форум

 
 
  На ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ сайта
 
 
 
 
 

Навигация по сайту
АКТИВНЫЙ ОТДЫХ
СТРАНИЧКА РЫБАКА
Отдых на Волге и Дону
Край наш Липецкий
ЛОДКИ - характеристики
И снова в ПОХОД !
Начинающему туристу
ВОДНЫЙ ТУРИЗМ
АВТОТУРИЗМ
Школа выживания
Берегите природу !
Водные ресурсы России
Экология, правовые аспекты
Готовим на природе
на скорую руку
За рыбацким столом
Походныe рецепты
Охотничьи рецепты
ПИКНИК
Растительные продукты
Пряности, приправы
Копчение продуктов
в домашних и походных
условиях
Типы коптильни
Копчение рыбы
Копчение мяса
Дела лесные
Страничка грибника
Sex on a nature
Медицина
Медицинская помощь
Лесная аптека
Изба - читальня
Рыбацкие БАЙКИ
Анекдоты
 
Берегите природу !
СТАТИСТИКА на LiveInternet

 

 

рыбацкие - Анекдоты - охотничьи (стр 1)


Часть 1
 
Анекдоты про рыбалку и рыбаков, жён рыбаков и про охоту....БЛИН!
 
Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:
- Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить.
- Пап, а я её съел.
- Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишь накатаем.
- Пап, а я его тоже съел.
- Ну доедай червяков, и пошли домой.

- Вчера с женой на рыбалку ездил.
- Она, что у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила... Потом, ничего, втянулась...

Двое поехали на рыбалку и упились в дым.
На утро вылезают из палатки - а за палаткой все поле перепахано и сети стоят.
Один:
- Ты где вчера сети поставил?!
- Где ты вчера греб - там я и ставил...

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?

Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я
насаживаю червяка на крючок.

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. -
Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Hу, вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий,
спрашивает:
- Ребята, где брод???
Мужики говорят ему:
- Да прямо здесь и есть.
Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с
негодованием спрашивает:
- Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!!
На что они ему и отвечают:
- Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс
прошли!...

Разговаривают два охотника.
-Я сейчас на лису только с хомячком хожу.
-? Это как?
-ну, как. Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки, засовываешь в лисью норку, а когда через 15 минут они выходят покурить...

Ищу жену, должна уметь: шить, готовить, копать червей, чистить рыбу.
Должна иметь лодку и мотор, прошу выслать фотографию лодки и мотора.

Горожанин на рыбалке:
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю.
Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...

Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.
Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит.
Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек,
достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан.
Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все
крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на
берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
- Ты, дурень, где сеть поставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

Поймал мужик, водитель по профессии, рыбку золотую, а она ему:
- Отпусти - желание исполню. Мужик думает и говорит:
- Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли!
- Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть!
- Да?...- задумался мужик,- ну пусть тогда хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут!

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку.
Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!!!
- Да кто ты такой???
- Директор катка!

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
- Кефаль?
- Форэл.
- Свежая?
- Живая.
- А почему не шевелиться?
- Спыт...
- А почему пахнет?
- Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?

Мужик приходит к врачу.
- Дохтур - пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет!
Тужусь - тужусь - не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!
- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!

Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
- Я вчера поймал вот такую рыбу!
Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.
Рыболов (делая ладонями связанных рук круг):
- И у нее был вот такой глаз!

Встречаются на рыбалке два фаната этого времяпрепровождения.
- Привет, чего не приезжал?
- Да..., женился.
- Hу как жена-то, красивая?
- Hе, страшная как Хиросима после бомбардировки.
- 8-0 Hу тогда может в постели - богиня?
- Какая там богиня... Бревно - бревном.
- Так может хозяйка хорошая?
- Hе-а. Hи готовить, ни стирать, ни в комнате убраться...
Абсолютная бездельница, да к тому же и алкоголичка...
- 8-0 Так какого хрена ты на ней женился-то?????!!!!
- Понимаешь, у нее глисты, а на них знаешь как карась берет!!!

Забросил старик в море невод, почернело синие море - давно не стирал старик невод.

Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане.
Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит вроде как. Стало тут пацану интересно.
Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили.
А время уже полдень - с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок,
вытирает им лицо и отмахивается от мух.
Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос:
- И ведь не прикажешь...

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком.
Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки?
В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
 

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клева сегодня не будет, клева было вчера.

Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.
Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.

- Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
- Вполне возможно, - согласился собеседник.
- Я позавчера выловил леща на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его что ли?
- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
- Я вчера поймал вот такую рыбу!
Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.
Рыболов (делая ладонями связанных рук круг):
- И у нее был вот такой глаз!

Мужик с рыбалки возвращается и рассказывает Другу:
(М) Блин тут сомика вытянул - полтора метра, весит 300 кг. За#бался его в багажник запихивать - не поместился, хвост всю дорогу по асфальту волочился.
(Д) Да я тут тоже на рыбалочку съездил, правда улов поменьше.
Щучку вытянул - всего 100 кило, но вот распарывать стал, а у нее в желудке подсвечник серебряный и свечи горят…
(M) Ладно, слушай, давай я 100 скину, а ты свечи потушишь?

Одного рыбака спросили:
- Есть ли у тебя мечта?
- Конечно, - ответил он.
Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог рассказать своим внукам и...
при этом не врать.
Выпьем же, мужики, за мечту рыбака!

Я расскажу английский анекдот. Возвратился Джон с рыбалки мокрый, но весь сияет.
- У меня сегодня большой улов.
- Но ты же держишь в руках старый ботинок.
- Да, но пятидесятого размера... Как говорится, важен сам процесс.
Так выпьем же за это!

Лягушка, увидев двух рыбаков в лодке, решила подплыть к ним и поговорить.
- Ну что, приятель, клюет? - спрашивает она шепотом.
- Не хочет, - тихо ответил рыбак. Подплывает она ко второму рыбаку. -- Ну что, клюет?
- Тихо... Клюет...
- А мне без разницы... Я тут плаваю! - что есть силы закричала лягушка.
Так выпьем же за то, чтобы ничто не помешало успешной рыбалке!

Сардинка увидела подводную лодку и, испугавшись, спряталась за папу.
- Не бойся, глупышка, это всего лишь банка людей...
Выпьем за рыбу, чтобы ее побольше водилось в наших озерах и попадало в наши сети!

Прогуливаясь возле озера, один приятель встретил другого:
- Ты же никогда не ловил рыбу...
- Я и сейчас ничего не поймал.
- А зачем тогда ловишь?
- Теща картошку позвала копать, так я решил лучше ловить рыбу, чем гнуть спину на тещином огороде...
Так выпьем, друзья, за рыбную ловлю! Благодаря ей мы спасаемся от стрессов.

Мужики, что главное в рыбалке?
Нет, не удочка, не наживка, не крючок и не подкормка. Все это второстепенное.
Главное, чтобы никто не стоял над душой... Выпьем же за это!

Два приятеля были на рыбалке.
Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак
не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить?
- спросил удачливый рыболов.
-А ты его утопи!

- Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит:
"Извините, что побеспокоила".

Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба.

На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика.
На другом берегу -пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
„ - Накаркал - уже плывут!
- Ну как, мужики, клюёт? - Клюёт! Не успеваем таскать из рюкзака бутылки!

Встречаются два рыбака.
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
Второй, скромно: "Да я тоже вчера блесну покидал...
Так себе - одну щучку взял кило на 10... Домой принес, брюхо вспорол - а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-английски: "Джеймс Кук, год такой-то..."
Так я его поджигаю, а он горит..."
Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"

Рыбак выловил русалку, и говорит она ему человеческим голосом,
- Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
Посмотрел на нее рыбак и говорит:
- Желание у меня одно, но исполнишь ты его 3 раза!

Утренняя зорька. На берегу озера рядом сидят дед и чисто конкретный пацан.
Ни у одного из них ни одной поклевки. Через некоторое время дед слюнявит палец,
определяет силу и направление ветра и произносит: "О!!!! Ща брать начнет."
Пацан:
"Смотри, отец! Тебя за язык никто не тянул!"

На берегу водоема рыбачат двое - молодой и старый.
У молодого не клюет и он с завистью косится на старика, тягающего рыб одну за другой.
В итоге молодой не выдерживает и спрашивает:
-Отец, как ты определяешь на что ловить?
-Когда просыпаюсь, лежа смотрю в какую сторону член висит.
Если висит в правую сторону, ловлю на червя. Если в левую - на мотыля.
А если прямо висит - на кашу.
-Если стоит?
-Если бы стоял, я бы на рыбалку не ходил!!!

Жена просыпается в 4 утра тихо идет в кладовку, ломает удилища, обливает кислотой леску, плоскогубцами распрямляет крючки, отрывает грузила, для верности прокалывает шилом все поплавки и тихо возвращается в постель, прижимается к мужу щекой и засыпает...
Жить ей оставалось около часа....

Закинул невод старик в синее море и стоит теперь как м"дак без невода.

Закинул невод старик в синее море. Почернело синее море.
Да, давно не стирал свой невод старик.

Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает.
Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок доволен.
А карп ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню!
На что старик с ухмылкой:
- Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!

Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.
Тут - бац, клюнуло!
Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.
- Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь?
Это я могу любые твои желания исполнить.
Только свисни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано.
Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить!
Согласилась рыбка.
Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза,
а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка креветок танцует.
Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает:
"Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!"
Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку. Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:
- Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же офигенный?
- Да ну на нас, вчера сидел в шапке, дык не услышал, када бухать звали.

Вопрос: "Как рыбака в бане узнать?"
Ответ: "У него на предплечье - синяк".

Армянское радио спросили:
"Чем летняя рыбалка отличается от зимней?"
Армянское радио ответило:
"Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!"

 

 

Страницы раздела: главная  1  2  3 

 
На ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ сайта
Понравилось? Поделитесь:
 


 
У нас СМЕШНО !
 

НАЛОВИЛСЯ!!!
Деда рыбки ...

 

 

НОВОСТИ и ОБЪЯВЛЕНИЯ

 


 

О проекте

Литература

Полезные ссылки 

Гостевая книга

Пишите нам

Форум

Наша кнопка

Желаю всем удачи !

Проект: vitalij prokofev
 

О рыбалке и активном отдыхе на природе

 

Последнее обновление:

При использовании материалов с сайта активная ссылка на www.naperekate.narod.ru обязательна.
Сайт работает © 2007 года 
"На речных перекатах"

 
     
Besucherzahler
счетчик посещений
  раскрутка сайта, поисковая оптимизация       Яндекс.Метрика